愚痴。

母がキレた。
我慢強いけど、
何かあると目の前のことしか見えなくなる人だから、
ついに堪忍袋の緒が切れたらしい。
私も父も家にいるときは、
できるだけ母を手伝ってるつもりだけど、
（お父さん、最近、毎日帰ってくるの夜の12時すぎなのに…
私の真面目すぎな性格は、この両親から受け継いだものと思われ。弟もそうだし。）
やっぱり限度がある。

でも母の気持ちもすごくよく分かる。
田舎でのびのび育った母には、
複雑でプライドの高い祖母は理解できないんだろう。
さらに悪いことに大昔のお嬢様は、人を使うことに抵抗がない。
自分は何もかもしてもらえて当たり前と思ってる。
私だって、ヒドイときには5分に一度来る祖母からの呼び出しの電話にはイライラする。
首に縄がついているみたい。
それなのに毎日会うたびに、
「私は明日には死ぬかもしれないから…」
なんて言われると、
悪態の一つもつきたくなってしまう。
足以外は健康そのものなのに。

自分が冷たい人間って自覚はある。
だけど、介護は奇麗ごとじゃないと強く思う。
「家で看取るのが美徳」とか言ってる人、
じゃあやってみてよ？
もちろん下の世話から全部だよ。
きっと、相手と自分自身の両方に憎しみを感じることに
気づくはずだから。

小さい頃から苦手だったとはいえ、
祖母はもちろん大切な家族。
これまで彼女が苦労してきたってことも、頭では分かる。
それでも生活のほとんどを奉げるつもりなんてない。
食事くらいはゆっくり食べたいし、
ピアノを弾いてるとき、特に曲を通してるときなんか、は
邪魔しないでほしい。
疲れているときは休ませてほしい。
私のペースや生活に入り込んでくるのが正直鬱陶しい。
頭の中で、黒板を引っかくような音が響く。
おおらかで、
心の広い人になりたいのに。
周りの人を大切にしていきたいのに。

母は、いつ電話が鳴るかと、びくびくしてる。
ノイローゼ一歩手前。
私は祖母よりも、壊れかけてる母の方が心配なの…。

友達には介護を喜びと感じる子がいる。
将来は老人福祉施設で働きたいんだって。
私には、えらいな、としか思えない。

父が定年を迎えました。
思えば、父がそれなりの力を持ってたのも、
ピアノなんつーお金のかかることをやらせてもらってたのも、
年功序列の恩恵だったわけです^^;
これからは子会社に転籍するらしい。
お疲れ様でした。
これまでぬくぬくと暮らしてこれたのは、
お父さんが外で頑張ってくれてたからです。
この場を借りて、私を育ててくれてありがとう。